Форум » Любые темы ФККП » Анекдоты! » Ответить
Анекдоты!
kendimen: Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз!
kendimen: Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 180, 90-60-90, грудь 3 размера, чл.... 20 сантиметров.
kendimen: Встретились "новые русские". Разговорились. - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. - А зачем вам это надо? - Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
kendimen: - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш. - Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил! - Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил! - Рукописи не горят! - У Гоголя-то сгорели. - Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг! - Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут. В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят! Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это так ругают!
kendimen: Кто в теремочке живет? -Я, мышка-нарушка. -Я, лисичка-сестричка. -Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции. *** Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса..
kendimen: Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Чо такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо то хорошо, да вот жена узнала... *** Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое.
kendimen: Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем! "Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша". "Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дело не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз". Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
kendimen: Пошаговая инструкция для начинающих по установке Аськи на телефон: 1. Найти изолированное помещение с невысоким уровнем влажности. 2. Войти в это помещение и положить телефон на пол. Воспрепятствовать доступу посторонних в помещение до выполнения пункта 3 настоящей Инструкции. 3. Найти девушку по имени Ася и познакомиться с ней. Если знакомая девушка по имени Ася уже имеется в наличии, этот пункт можно пропустить. 4. Пригласить Асю в помещение с положенным на пол телефоном, подготовленное в пунктах 1 и 2 настоящей Инструкции. Попросить Асю встать на него ногами. Поздравляю, Вы установили Аську на телефон!
Богумир: В связи в праздником победы Жило -было Чудо-Юдо. Каждый год приходило в деревню и требовало себе несколько крестьян в качестве питания.Посколько было Чудо-Юдо крайне злобное и кровожадное, в деревне отказывать боялись. Но вот однажды приползло оно опять полакомиться-видит деревня безлюдная,крестьяне попрятались, а за ближайшими хатами люди в черной форме позиции заняли. Но Чудо-Юдо по привычке пасть разинуло и давай орать и требовать людей на обед.А в ответ один из людей в черной форме -вопрос: Ты кто? Чудище в ответ: Чудо-ЮДО! И гордо подбоченилось! А из-за хаты:Чудо-ЮДО! Аааа! Зольдатен фае! .................. И Чуда-ЮДА не стало!
DragonRus:
Богумир: На злобу затянувшихся весенних праздников: Приходит к сексологу мужик и говорит, что у него серьезные проблемы. Доктор,излучая радушие и приветливость призывает поделиться ими. Мужик и говорит: -Доктор! Когда я выпью -не могу кончить! Доктор в ответ: -Так не пейте , голубчик! А мужик обреченно разводя руками: -Тогда я не могу начать! И еще: Звонит домой муж и на вопрос где он, отвечает,что находиться в КожВендиспансере! Жена ему удивленно: -Ну ты даешь!!!??!! Муж злобно в ответ: -Даешь ты,а я- лечусь!!!
Володя: Компания ПЕДИГРИ И РАСТИШКА объединились и выпустили новый продукт- ПЕДИРАСТИШКА! ешьте на здоровье!
POLO: Если всю мочу собрать,можно солнцО обоссать, А прицелиться умело-вот тогда бы зашипело! Пошел третий литр)))))
Богумир: Анекдот о объединении Педигри и Растишки- рулит! Володя -молодца! Чуть под стол не сполз!
Als62: Сидят у кстра. Путин.Медведев и Ющенко,бухают. Путин говорит давай Ющенко на веретеле поджарим чтоб газ не воровал. Одели его на веретело крутят. Медведев отошщл в кусты. Возвращается,Путин весь потный крутит быстро. Медведев говорит ему что быстро крутиш не прожарится. Путин.Пробовал медленей Угли воруит
RA: Прочитал, плакал все утро Врачи выявили новую ужасную болезнь. Кроме старшных болезней краснуха и желтуха, появилась новая не менее ужасная болезнь - цокотуха. Симптомы: люди ходят по полям и ищут денежки ... и нас тоже вылечат
yugmd: Что не вылечат - вырежут
Als62: Муж домой приходи.Открывает дверь,а там жена полы моет в позе(попа к верху).Обойти не возможно. Хлопает её по попе и говорит -Жена,ты свой комбайн та убери,не пройти. Жена обижено взглянула на него и про себя подумала....Припомню. Вечер.Ложаться спать.Муж подходит к кровати,снимает штаны и говорит жене. -Жена,разворачивай свой комбайн.Мой колосок уже созрел. Жена не глядя на него отвечает -Так зачем мне ради одного колоска та разворачивать целый агрегад.Смолотишь в ручную
полная версия страницы